Preto.

Lá estava eu, sozinha no meio daquele quarto escuro, grande e vazio...
Tentava, com todas as minhas forças, levantar-me daquele chão frio e deslavado mas não conseguia. Por mais que tentasse, não havia maneira de me conseguir libertar daquela solidão tão dolorosa e assustadora.
Soava, chorava e gritava mas de nada valia, só me cansava ainda mais. Tinha a sençação de que estava sozinha no Mundo pois, por mais que gritasse, ninguém me ouvia.
Estava a sofucar do meu próprio desespero. Precisava urgentemente de ir lá para fora, respirar aquele ar puro, tocar nas folhas, ver o céu, sonhar com a felicidade.
Naquele quarto escuro, só pensava em morrer, só pensava em despareçer e onde a felicidade é impossivel de alcaçar.
Passava os dias gritar por AJUDA, a chorar por amor, a dormir por morte.
Calculava que o meu corpo parecesse um cadáver, pois quando lhe tocava só sentia ossos. Era normal, pois já não comia à dias ...
Ansiava por abraçar e beijar alguém, sentir o respirar dessa pessoa e a sençação de sentir o seu toque quente e calmante na minha pele lívida e fria.
Era como se eu já estivesse morta, morta para o Mundo.
Tentava parar o meu coração, arrancá-lo às vezes, para que assim o sofrimento acabasse, a minha vida acabasse, mas ele insistia em bater. E a cada batia, o meu corpo contraía-se pois era mais um milésimo de segundo de dor na minha pobre vida, se é que se pode chmar vida.
Será que era tão dificil concretizar um sonho como o este: Querer partir para um lugar melhor, para onde tivesse a opurtunidade de sonharm, de talvez ser feliz, de sorrir?
Por mais que pense não consigo achar o poder do meu olhar!

Melhor amigo.

Hoje, quando acordei, parecia que tudo o que tinha feito naquelas semanas árduas e difíceis tivessem ido por água abaixo... Parecia que todos os meus planos,sonhos,expectativas ficaram submersos sobre um rio leitoso e que eu nunca os poderia destapar.

Senti-me tão frustrada...
Vocês sabem como é mau, depois de tanto esforço e dedicação numa coisa, essa mesma ter sido morta, arremessada para um lá sei onde muito longe.

A minha cabeça começou a escaldar e o meu corpo a doer como se tivesse coberto de nódoas negras e profundas que me tentavam, a todo o custo, arrancar o coração frágil e vulnerável nesta manhã, quando tentei levantar o braço para ver que horas eram no meu telemóvel.
Depois de 4 tentativas sem resultados alguns, desisti, rendendo-me às forças inimaginávelmente brutas mas cheirosas dos lençóis rosas e verdes da minha cama. Afaguei a minha cara na almofada de pêlos beije e lá fiquei, de olhos fechados e com a testa a suar, ausentando-me da realidade passo a passo tentando chegar ao inimaginável. Fiz isto irracionalmente num acto desesperado de tentar omitir as feridas que teimavam a doer mais e mais a cada segundo.

Para que é que lutei? Para que é que me esforçei? Para que é que me magoei? Para que é que me chateei? Para que (...)

Estas perguntas irritantes e dolorosas, que me feriam a cabeça com guinadas fortes mas silenciosas, perduraram horas e horas no meu cérebro morto que já nem se importava não dando mais luta.

Fiquei ali na cama horas e horas, como um ser morto ... Não me queria levantar pois sabia que o meu corpo me ia doer, nao queria, também, pensar pois isso era uma forma de salientar aquelas tão insursedoras guinadas que teimavam em não desaparecer. Será que iria ficar assim para sempre, deitada numa cama com o corpo estacado num estado parapelégico? Talvez sim, talvez não.

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Não sei o que se passou, pois não me lembro de mais nada ...

Só me lembro de sentir uma mão suave na minha cabeça e uns lábios macios e frescos no meu ouvido a sussurrar palavras que eu ainda não estava apta a conseguir identificar mas que queria muito conseguir.
O seu cheiro irresistível era-me familiarmente conhecido mas não conseguia, naquele momento, conseguir pensar em alguma pessoa, mesmo na mais importante, pois aquelas guinadas magoavam-me como um fósforo magoava a inocência de uma frágil criança.

Foi então que consegui abrir os olhos secos e vermelhos consequências das lágrimas salgadas que me caiam pela cara.

Por momentos pensei que eram um deus que me tinha vindo buscar, por outros momentos pensei que tinha morrido e que estava no céu.
Mas depois de esforçar a minha cabeça a pensar racionalmente, vi que aquele ser maravilhoso e realmente bonito era uma das pessoas mais importantes da minha vida, o meu mais que tudo, o meu melhor amigo.

Toda a minha dor desapareceu, todos os meus problemas foram agarrados e trancados numa gaveta muito forte e dura, num canto muito insignificante do meu coração.
A sua voz prenunciava o meu nome fazendo-o o nome mais bonito que alguma vez existira porque estava a ser sussurrado pelos seus lábios em viagem aos meus ouvidos maravilhados.
Ele puxava me delicadamente para o seu colo e o meu corpo, à medida que ele o puxava, ia ganhando mais vida e força.
Parecia que tínhamos sido feitos um para o outro, o meu corpo moldava-se ao seu perfeito e suave encaixando-se em todos os espaços abertos para mim, só para mim.
Tentei que a minha cabeça chegasse perto da sua e que os meus lábios chegassem à sua bochecha rosada e quente para que lhe pudesse mostrar que estava bem. Mas nao o conseguia fazer. Por mais óptima que me sentisse, eu tinha que ser realista... Estava fraca, o meu corpo estava fraco.
E ele, vendo o que eu tencionava fazer mas que não conseguia, puxou-me para mais perto dos seus lábios e beijou-me na cara suavemente e delicadamente. Sentia o seu ar fresco e puro na minha bochecha e por momentos arrepiei-me.

Depois virou mais um pouco a minha cara e segredou-me ao ouvido:

- Já tinha saudades do teu cheiro meu amor.

Eu queria dizer alguma coisa mas não conseguia forçar as palavras a saírem da minha boca sem sabor e seca.

- Err ...

- Amor, agora descansa porque tu precisas. Vou estar sempre aqui.

E colocou a minha cabeça debaixo do seu braço. Conseguia ouvir o seu coração.
Coloquei, então, a minha mão por cima do sitio onde senti o forte, constante perfeito bater do seu coração.

E adormeci com ele a sussurrar-me a palavra "Amo-te" no meu cabelo molhado e desgrenhado. Nada me importava, só ele.



(...)

O meu sonho.

Este foi o meu sonho.

Estava um dia quente quando fui ao centro comercial. Não sei que tinha ido lá fazer… Só sei que estava com a minha melhor amiga.
A rapariga que toda a gente gostava… a popular, a linda, a divertida, a minha perfeita melhor amiga.
De repente, só me lembro de toda a gente do centro comercial começar a atirar balões de água umas às outras, por brincadeira. Entrei na brincadeira um pouco e fiquei completamente molhada. Não me lembro de nenhuma cara.
Estava no primeiro andar, a passar pelas escadas para o segundo.
“Hey” disse uma voz. Olhei para o cimo das escadas e estava lá um rapaz, que tinha, por volta de 17 anos. Não me lembro da cara dele, mas sei que era lindíssimo.
“Eles estão todos no terceiro andar.” Respondi ao estranho, pensando que estava a tentar procurar as outras pessoas. Ele tinha as roupas molhadas e estava com falta de fôlego. Subi as escadas e ele sentou-se ao lado destas; encostou-se à parede, sentado, arfando.
Sentei-me ao lado dele e ele virou a cara para o lado oposto, parecendo verificar alguma ferida ou assim.
“Marta.” Disse, erguendo a minha mão à frente dele. Ele tomou-a e olhou para mim.
“Duarte.” Respondeu. Sorri.
“Que estupidez.” Disse-lhe
“É completamente maluco.” Respondeu.
Mais um espaço em branco na minha memória e/ou sonho.
Só me lembro de estarmos a andar pelo centro comercial. Pelo segundo piso, onde não estava ninguém.
Estávamos a falar. Esqueci-me do assunto…
De repente, aparece a minha melhor amiga. Que cumprimentou-o e depois… desapareceu.
Continuamos a falar e a andar. Parecia não me fartar de estar com ele, e ele também não.
“não gostas dela?” perguntei-lhe, referindo-me à minha melhor amiga.
“uhm, nem por isso. Demasiado popular para o meu gosto. Demasiado perfeita. Prefiro raparigas com falhas. Não existem pessoas perfeitas, por isso ela deve ter um grande, grande defeito escondido.” Sorri.
“A sério? Pensas mesmo isso?” perguntei-lhe, incrédula. Nunca conhecera ninguém que não a adorasse só de a ver.
“Sim.” Ele sorriu para mim e eu senti-me a derreter ao seu gesto. “Gosto de pessoas como tu.” Disse, inclinando para pôr a sua cara a meu nível, sorrindo. Sorri-lhe de volta.
E aí, acabou o meu sonho.
Onde estás Duarte?

Memórias da Meia Noite

Comecei 2010 de uma maneira um pouco diferente.
Quando tocaram as doze badaladas que anunciavam o fim de um ano que, para mim, foi maravilhoso e cheio de alegrias e o início de uma nova etapa na minha vida que poderia mudar-me e mudar tudo o que já criei ou apenas prolongar o que fiz com esforço e dedicação, pensei em tudo o que foi a minha vida até aquele momento.
Como tinha sido feliz, como tinha usufruído de momentos únicos e não tinha dado por nada, como tinha amizades que já duravam 12 anos, como tinha crescido intelectualmente, como a minha maneira de pensar tinha evoluído, como os meus sentimentos estavam mais esculturados, como muita coisa tinha mudado.
Só nesses 12 segundos é que me dei conta de que era uma sortuda.
Tinha vivido a minha infância de uma maneira tão entusiástica mas não me dei conta disso.
Só pensava em crescer, ter corpo de mulher, puder usar lipgloss escuro e ter a possibilidade de sair à noite. Mas agora vejo que a minha infância foi que me moldou, que me fez o que sou agora.
Os meus amigos, que já me acompanham à 12 anos, são o meu suporte para ultrapassar os problemas de uma maneira mais tranquila e, por vezes, dou por mim à noite, no meio de um acampamento frio, a rever os momentos que tivemos desde que éramos pequeninos. São esses momentos que me fazem feliz, ainda hoje. Se não os tivesse não tinha o brilho nos olhos que tenho. Se não tivesse tido a oportunidade de viver esses momentos nesta altura da minha vida, não tinha o que falar até às tantas da madrugada com os meus fiéis amigos, porque não os tinha.
A amizade infantil faz parte de mim e está apenas adormecida mas à noite acorda e revela-se, moldando o meu coração à sua tese de sentimentos que me permitem ser feliz.
Faz-me acreditar que posso voar, que posso sonhar e alcançar o infinito da minha imaginação. Faz-me acreditar em mim!


Meia noite, à luz da lua, caderno molhado